曾经的我也拥有过绝望
1
分手的第十天，坐在自己的房间里，失恋对我的打击并不是最大的，最痛苦的是生活失去意义。突然地，生活中失去了某样长时间存在的物体，只是心里觉得有一个地方空着，随着时间的推移，这种空洞会越来越大。
房间外，金属撞击的施工现场，马路上车子驶过的声音，房间内，电脑的风扇发出转动声。一切声音好像都离我远去，像是回音一样覆盖在耳边，可是却又实际存在，不是虚构的。
我拿着手机翻看近来的朋友圈，手指在快速滑动，没有什么内容值得停留。那个人，本来就不爱发朋友圈，要特意去看一下么？或许可以看看，我又没有被拉黑，或者，有没有屏蔽我。
输入修改后的备注名，手指在手机上方停留一会儿，思考可能会有的结果，当最坏的结果出现时，我该用什么样的态度去对待。犹豫不决的大拇指终于按下了，不知道该是庆幸还是懊恼的情绪。庆幸他并没有删除我，屏蔽我，懊恼的是他也并没有发布任何一条关于我们之间的朋友圈，甚至前一条都是两个月前的情人节动态。
瞬间无力，窒息感，将凳子一推，瘫倒在床上。整个人呈现“大”字，双眼无神，目光游离。到底是为什呢？怎么就变成现在这个状况了。
2
想想我们分手的原因，大概都是因为我吧，我在正式提出分手的时候说，你不懂我，你也看不起我，我们两个并不对等。
当初在吵架的时候，我觉得他买买我想要东西送我，我就会觉得:啊，这个人懂我，这次就原谅他吧，毕竟不是什么大事。可他却给我了风马牛不相及的东西，所以他连我喜欢的东西都不给我嘛？还是他知道只是不愿意给我。
这么说吧，我想要虾，我想要猫，可是你给我买了很多水果，梨子，猕猴桃，火龙果等等。然后你觉得一次又一次花尽心思给我这么多东西，你觉得我应该很感动。可我却毫无表现，你觉得我冷血，无情。可是这都不是我想要的，你却自我感动，反过来指责我。
所以他到底知不知道我想要什么，还是故意假装不知道什么才能让我开心，不知道我想要什么，那就是不理解我，故意无视我的需求，只能说我们俩不对等，你觉得我不配让你花这么大的心血。不管是哪种原因，都没办法回去了，只要存在这两点现象之一，未来的日子里，总是会无数次因为这个而吵架的。
这是十天里他一直没有联系我，我也不知道我是在期待一个他的电话，或者我是在害怕他的电话，因为我已经不想再和他在一起了。和他在一起，感觉到他其实并没有真正喜欢我，而我因为他的不喜欢，而觉得自卑。
想来想去，思绪混乱，手机被一口气扔到一边，看着手机渐渐暗掉的屏幕。突然一口气从床上跳了起来，带着些许愤怒和烦躁。呆呆站在床前，头发和衣服被刚刚的动作弄得凌乱。不想再去想这些事情了，控制自己不去想，突然就觉得饿了。
下班回来到现在还没有吃东西。为了转换心情，干脆直接出去买点吃的。
3
住的小区不是这座城市最繁华的地段，但还是比较热闹。走出小区，看着一些路边摊在昏黄色灯光下冒着热气，小时候还挺喜欢吃这些路边摊的，现在因为脸上经常长痘痘都要控制吃这些东西，而且确实也不健康。走到一块相对热闹的小街，今天想吃点热的呢。这么想着，就开始找汤面或者是汤汤水水的店。
其实平时为了省钱还是经常自己烧的，可是偶尔下班迟了来不及也就找家店凑活着吃。最终还是选择了一家面馆，虽然是一个南方人，但我还是很喜欢吃面，感觉和家庭有关系，我们家经常吃面，所以我也就对面成为主食这件事情习以为常。
点了一碗酱排面。想到小时候的自己经常被父母带去一家手工拉面的面馆，虽然这家面馆现在早就搬走了。那时候吃一碗酱排面都是我觉得丰盛的一餐。可是现在的男朋友，不，是前男友，总是说你为什么总是喜欢吃面，我想吃饭。你真的不像南方人，又爱吃辣，又不爱吃饭。
一个人吃饭的时候总是会不知不觉想起这些事，手机放在口袋里，不想拿出来，就像薛定谔的猫，我不拿出手机，这就是有着两种可能的，在我把屏幕按亮的一刹那就变成了既定事实了。平时最喜欢吃的面也变得没有滋味。潦草吃了几口不感到饿，就离开了店。
4
走出面馆，在街上随意游荡，不想回家，一个人待在家里容易胡思乱想，想起过去种种。沿着热闹的街市随意走动，看到很多人经过我身边，会想这些人身上有着怎么样的故事，家里是否有人在等待着他们，或者只是为了完成未来一个完整的家而在夜晚也如此努力工作。
以前我爸妈就对我说女孩子只要有一份稳定的工作就好，反正最终要嫁人，生孩子，太多的家长里短。可是我不喜欢那种守着一个男人一个孩子过生活，所以当初毕业的时候我拒绝了他们提供给我的一份稳定而且工资也够我普通过日子。可是我拒绝了，我不喜欢那种一眼望到头的工作，遇上的人都是追求稳定的，每天的生活平淡枯燥，不过自由人喜欢这种生活，那么机会就留给他们吧。
其实我也不是没有考虑过稳定的工作，所以我还是尝试过的，结果真的让我想逃离这样的环境。选择走出熟悉的城市，每天工作虽然辛苦，但是遇上形形色色的人，是以前我从未遇到过的有趣的人。
所以也就遇上了他。
经过2、3年的奋斗，终于能在这座城市稳定了，工作也有点起色。
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其实我和这个人很自卑，不自信，虽然努力想要改变自己的样子,可是终究是缺乏自信。我的不自信源自于幼年的家庭教育，年幼的时候，家里并不富裕甚至于是只能过温饱的日子，家里一旦需要大金额的开销便是需要借钱，父母整日都是愁眉苦脸。所以小时候我虽然不会饿着，但是从来没有权利决定任何事情。我没有办法买我想要的鞋子，我没有办法吃我想要的零食，我也没办法决定我喜欢的事物。
比如说在自己家的时候，和爸妈吵架了躲在自己的房间里，这是我爸妈的家，他们的钱，说什么父母的财产最终都是子女的，可现在始终不是我的，我没有底气。其实子女之间的关系有时候不能用对待外人一样思考，因为这么计算的话我已经欠他们很多钱了。可是就是控制不住自己，自己睡的床，坐的椅子，用的笔记本全都是他们的，虽然自己现在开始工作了，无非一些衣服化妆品是自己的。所以我有什么资格和他们吵架，有什么不服气的，可是又不甘心，却又没有实力。
6
日子又这么过了十天，我才终于想通，其实是我给的信任不够，我总是觉得他看不起我，实际上其实是我自己的自卑。我总觉得他工作能力比我强，家境也比我好，自卑地想着他是不会永远和我在一起，也没有把真实的我展现给他，可我们也确实无法了解彼此内心最深处的渴望。
终究无法在一起。
下班之后，虽然很泄气一段关系结束了，可是也只能重新开始生活了。用微信发了一句：谢谢你。就把他删除了，我想很久以后我再遇上他，我们还是可以做朋友的。
7
日子依旧，在我整理好心情的这几天，工作上有了一个大的案子，我将会全身心地投入进去，毕竟我觉得我上一段感情的结束是因为我还没有达到我期望的高度。
希望有一天我到达我所能达到最高的高度，再遇见一个人，我们可以考虑结婚生子。
反正，我依旧在生活的路上。
微博:@TheNorth0815
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